Cara Mendapatkan Pacar Dari Pokemon GO

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Hayoh, siapa yang keranjingan main Pokemon GO? Udah level berapa character kamu? Udah tau, belum? Kalo Pokemon GO bisa dimaenkan di PC kamu lho... dan sudah mendapatkan update terbaru juga. Sudah berapa jauh kamu berjalan demi memainkan Pokemon GO? Apakah kamu sudah berhasil berubah seperti meme berikut ini:

 

Akibat bermain Pokemon GO. Sumber: Lintaspena

Betewe, Pokemon GO adalah sebuah mobage berbasis lokasi-augmented reality untuk smartphone Android dan iOS yang dikembangkan oleh Niantic bersama Nintendo. Pada game ini, pemain akan dipaksa keluar rumah demi mencari monster saku yang bersembunyi disekitar mereka menggunakan perangkat GPS pada hape mereka dan kamera untuk menangkapnya--walau mode kamera ini bisa dimatikan sih.
Ngomong-ngomong, sudah dapat Pikachu, belum? Kalo sudah, kapan kamu dapat pacar? Teehee

Hayoo... disuruh jadi menantu 'tuh mah Raisa. Sumber: Genmuda

Cepat cari calon, mamah kamu udah pengen gendong cucu tuh. Tapi, kalo kamu nyari calon, kamu kagak bisa nyari Pokemon dong?

Tenang, bak peribahasa "menyelam sambil pipis", kamu bisa kok  nyari calon mantu buat mamah-bapak kamu sekalian nyari Pikachu. Berikut tipsnya:

[TRYHARD CONTENT ALERT - TRYHARD CONTENT ALERT]

CARA MENDAPATKAN PACAR DARI POKEMON GO

Bukan, bukan... bukan kayak gini kok caranya. Sumber: Situsgokil

Untuk mendapatkan pacar dari Pokemon GO, berikut cara-caranya:

1. Pastikan kamu memiliki akun Pokemon GO! (yaiyalah, mbego)

2. Pastikan kamu bermain Pokemon GO secara jujur. Esensi dari permainan Pokemon GO adalah keluar rumah dan menjelajahi tempat-tempat baru untuk mencari Pokemon yang tersembunyi di realitas tambahan. Dengan memainkan Pokemon GO secara jujur, berarti (seharusnya) telah membuatmu mengunjungi tempat-tempat baru dan orang-orang baru.

3. Bermain Pokemon GO di ponsel, bukan di emulator Android. Berhubungan dengan nomor 2, bermain di ponsel sama artinya memaksamu bermain Pokemon GO secara jujur. Karena kebanyakan FGPS yang penulis temui harus memaksamu meroot/menjailbreak ponselmu. Mungkin kamu orangnya males untuk mengotak-atik ponsel, atau mungkin diponsel mu ada game lain yang tidak memperkenankan dari device yang telah diotak-atik. Bermain diemulator juga, hampir dipastikan kalau kamu akan menggunakan virtual GPS yang menurut penulis secara technically merupakan salahsatu bentuk FGPS, yah kecuali kamu menemukan cara untuk memasukan GPS real kedalam PC kamu dan membawa-bawa PC kamu kemana-mana. Hhehe

4. Jangan biarkan kamu terlalu fokus kepada alert ketika bermain Pokemon GO. Ya, maksudnya jangan biarkan kamu bermain tanpa memperhatikan sekeliling mu. Mulailah bicara kepada orang-orang yang sedang bermain Pokemon GO di area yang sama dengan kalian. Mulailah berbicara mengenai Pokemon GO, nanti juga kalian akan berteman dengan sendirinya. Kalau kamu menemukan seorang gadis terlihat kesusahan bermain Pokemon GO, bantulah dia.

5. Bergabunglah dengan komunitas Pokemon GO. Di jagatmaya, banyak sekali forum-forum tempat berkumpulnya para trainer (sebutan player Pokemon GO). Mulai dari yang internasional hingga yang spesifik satu kota atau team tertentu (betewe, saya #TeamInstinct). Dari forum-forum inilah, kamu bisa mencari orang-orang yang satu kota denganmu, kemudian ajak mereka untuk gathering, siapa tahu salahsatu diantara mereka ada cewek cantik yang tipe kamu banget. Hehe

6. (Bonus) Belajarlah tentang kehidupan dan cinta dari gameplay Pokemon GO (tsah). Analogikan begini: Pikachu adalah skil mengemudi, candy adalah experience yang kamu dapatkan, dan evolve adalah kenaikan tingkatmu kepada tingkat yang lain. Setiapkali kamu bertemu dengan Pikachu (skil mengemudi), kamu akan mendapatkan candy (experience kamu dalam mengemudi), setiap candy yang kamu dapatkan bisa untuk mengevolve (naik ketingkat selanjutnya) Pikachu (skil mengemudi). Begitu juga tinja... eh, cinta, jika Pikachu adalah dia, catch adalah keadaan dimana kamu bisa mendapat perhatian dia, candy adalah tumpukan perasaan, dan evolve adalah kenaikan tingkatan perasaan dia. Maka, setiapkali kamu bertemu Pikachu (dia), dan kamu berhasil mencatch Pikachu (mendapatkan perhatian dia), kamu berhasil mendapatkan candy Pikachu (tumpukan perasaan dia ke kamu), setiap candy yang kamu dapatkan bila mencapai jumlah yang cukup bisa digunakan untuk mengevolve Pikachu (setiap tumpukan perasaan yang kamu dapat dari dia, bila berada pada jumlah yang cukup bisa meningkatkan perasaan dia ke kamu).

Yaps, cukup sekian saja dari saya. Kuranglebihnya minta maap.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

WSO Buka Cabang Di Bandung, Men!!!

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Hay, garing, yaa? Udah lama gak posting sih, jadi akhirnya kaya gini.. :(
Bae lah... hari ini saya sudah terdampar di Bandung, memang bukan Depok sebagaimana yang dicita-citakan, tapi aku rapopo.. kuliah dimana aja sama koq.
Btw. saya sekarang sudah menjadi mahasiswa S1 semester I UIN Sunan Gunung Djati Bandung, Fakultas FIDKOM, jurusan Ilmu Komunikasi Konsentrasi Jurnalistik. So, karena sekarang udah jadi anak jurnal, gak lama lagi nih blog jadi blog berita. kwokwok
Kenapa saya bisa terdampar di Bandung? Ceritanya panjaaaangggg... lebih panjang dari pada dipijet Mak Erot. :v
Langsung deh :

WSO BUKA CABANG BARU DI BANDUNG, MEN!!!

WSO akhirnya buka cabang baru. Mmm... mungkin tepatmya WSO bakal menjadi cikal-bakal sebuah organisasi mahasiswa, mungkin akan sebesar HMI atau PMII (hey, bukankah hal besar biasanya dimulai dari hal kecil yang bagi sebagian orang terdengar konyol?), jadi do'akan saja ini benar-benar tercipta sebuah organisasi perjombloan yang jones-jones idamkan. :v
Oke, memang baru sekedar gagasan.. tapi sudah namyak yang 'mendukung' terutama dari teman-teman sekelas, dan sekarang lagi mulai sosialisasi dan pengenalan kepada kelas lain, kakak angkatan, jurusan lain dan bahkan kampus lain walau sekalanya bahkan dibawah minor.
Btw. apakah nama organisasi tersebut? Namanya adalah Ikatan Mahasiswa Jomblo atau yang biasa disingkat IKMAJO, adapun visi dan misi IKMAJO tidak akan jauh berbeda dengan WSO, yaitu : membuat jomblo lupa bahwa ia jomblo! Allahuakbar!
Jadi, jika beneran terbentuk, kegiatan IKMAJO adalah senang-senang, kongkow-kongkow dan gila-gilaan yang extreem, berikut adalah foto kegiatan IKMAJO :

Gambar kegiatan IKMAJO, gila-gilaan gangguin orang mojok. :v

Sayangnya, pembentukan IKMAJO terkendala oleh pembentukan KDRT.. ehh, ADRT nya.

Kita do'akan saja semoga cita-cita para mahasiswa jones di Indonesia segera tercapai.. aamiin.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualikum warahmatullahi wabarakatuh.

Tips Menghindari & Menanggapi Ocehan Yang Menghina Anda Jomblo

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Piye kabare, pemirsa? Alhamdulillah... kalo kalian baek-baek sajah (speak-nya logat Jawa yang terasimilabasi... ehh, asimilasi dengan logat Betawi). Kayaknya saya doang nih yang lagi berkabar buruk, kabar buruk saya adalah... punya gebetan baru nih. (Lahh?)
Okey, dari pada ngablu kemari kesanah, mendingan baca artikel yang tercipta atas rasa sakit dan penderitaan saya. (Lahh?)

TIPS MENGHINDARI & MENANGGAPI OCEHAN YANG MENGHINA ANDA JOMBLO

Siapapun anda, mungkin pernah mengalami hall yang menyebalkan karena adanya mahluq berwajah mirip Meganthropus Paleojavanicus yang berkulit hitam bagaikan kecap Bangau (saya di sini tidak bermaqsud bersikap rasis, tetapi ini berdasarkan pengalaman pribadi. Red). Kira-kira beginilah penampakan wujudnya :

Foto ini di ambil ketika doi sedang jam tayangnya 'tuk bergentayangan.

Baek lah, tadi belum di lanjut, jadi mahluq ini suka mengoceh kelewatan & locot (loba bacot) gak ketulungan yang hobi ngecengin orang laen, & anda pun dalam bahaya ikutan di kecengin juga... terutama jika doi mengangkat tema yang sangat sensitive bagi anda : jomblo. (Misalkan..)



Cara paling pass 'tuk menghindari ocehan seperti ituh adalah dengan cara menghindarinya (Lahh?), jika mahluq ituh masih terus mengikut anda, pastikan di sekitar anda ada benda tajam yang cukup kuat 'tuk memotong leher manusia terdekat lalu potong lehernya, tapi... pasti ada suatu keadaan di mana anda tidak bisa WO (Walk Out) ato memenggal kepalanya, yah.. anggap sajah anda sedang ada di ruang kelas dengan guru ato dosen killer ato anda tinggal di negara hukum (what the f*ck, this is sh*t!!!).
Ada beberapa cara alternatif 'tuk menghindari ocehan laknat tersebut :

1, Sumbat telinga anda, dengan menggunakan benda yang lembut & jangan terlalu dalam, jika tidak... mungkin anda memang terlepas dari ocehan laknat tersebut tetapi anda harus siap-siap ke dokter THT. (Penulis tidak bertanggung jawab jika bayaran dokter THT-nya mahal kabina-bina)

2, Dengarkan sambil acuh, lalu & tanpa hati, jawab sajah dengan kata-kata yang terdiri dari 2-3 kata seperti : "oh", "ya", "yup", "key", dll.. Tapi anda jangan memaksakan memakakai kata yang terdiri dari satu hurup seperti "o" karena itu BUKAN kata. Ato anda bisa menambahkan variasi seperti punya temen saya ketika di kecengin : "hhahaha, lucu tit*t... ehh, titik".

3, Sumbat telinga anda dengan headset, headset disinih tentu sajah yang ada musiknya, jika tidak percuma sajah, bung!!!

4, Tidur, adalah tiktak paling tepat & paling pass... sayangnya lagi-lagi hall ini tidak bisa di pake setiap waktu, seperti tarolah... jika ada guru ato dosen killer yang hobby makan menyan & minum darah monyet bekantan betina di kelas anda ato anda adalah orang yang memproduksi iler berlebih ketika tidur.

NB : Tips-tips di atas tidak cuman hanya bisa di pake hanya terhadap orang yang menghina anda jombelo sajah lho, tetek engap berkeceng-keceng ria yang laen juga bisa di hadapi dengan ini.
Cheess!!! (Lah??)

Selamat, setelah anda membaca artikel ini massa depan anda terselamatkan.
Semoga artikel aebo'o (gajebo, bahasa anak SLB--saya serius) bisa benar-benar bermanpaat bagi kehidupan anda selanjutnya.
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

4 Hall Yang Harus Di Hindari Ketika Sedang Dalam Proses Move On

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Apah kabar kalian semuah? Mudah-mudahan baek-baek ajah, yah? Kalo saya pribadi sih, baru sembuh banget dari sakit yang lebih menyakitkan dari pada di tabrak truk tinja... langsung posting ajeh nih saya.
Anyway, sual sakit saya kata dokter sih tensi darah saya rendah (padahal berat 80 kg lho,) mungkin karena kecapean. Yah... kalo di pikir-pikir sih, iyah juga. Bocah mah yang laen pada dengan brengsex-nya tidur pules habis PPL, ehh... saya mah haru mondar-mandir di rumah sakit wat ngejagain bapak saya sekaligus ngerjain LPJ--wat pak ketua kalo baca ini, bayarannya kurang tuh. Habis itu langsung di geber-geber ama bokap di suruh lanjutin kursus lagi. haduh
Okey, lah... mungkin gak ada yang mau baca curhatan saya (kalian kejam, hiks)... so, here we go :

4 HALL YANG HARUS DI HINDARI KETIKA SEDANG DALAM PROSES MOVE ON

Ketika sedang berusaha move on, anda harus menghindari hal-hal berikut jika anda tidak ingin move on anda gagal, di tinggal kawin & akhirnya mencintai diri ndri seperti homo.
Jadi, buwat yang sedang proses move on... perhatikan dan simak bahek-bahek.
Anyway, saya di sini hanya akan membahas yang 'mengingatkan', apakah itu? Kalo di baca terus ge ntar tau.

1. Tempat sering jalan berdua, nah... di tempat sering jalan berdua bersama mantan anda yang sedang dalam prosese melupakan ini, baek ndri maupun bahkan dengan gebetan baru pun bakalan suka kepikiran ato keinget kek gini misalkan 'Aduh, gue dulu ama si Marqonah suka mojok di situh..', 'Biasanya gue ngeleatin tempat sampah kaya gini dulu suka sama si Jumi' dan semacamnya. Jadi, hindari tempat-tempat yang dapat mengingatkan anda kembali kepada doi.

2. Lagu yang anda nyanyikan buwatnya ato sebaliknya, jika move on ingin 100% berhasil lakukan ini dengan baik dan benar, bila perlu secara extreem sekalian seperti menghapus lagu-lagu seperti itu dari storage anda.
Tapi jika anda rasa move on sudah berhasil 101%, rasanya gak ada dosanya koq mendengarkan lagu 'laknat' seperti ituh lagi. Jadi, hindari lagu-lagu yang dapat mengingatkan anda kembali kepada doi.

3. Film yang pernah kalian tonton bersama, teorinya mirip ama nomor 1, jadi saya gak perlu capek-capek ngejelasin lagi. :-P
Jadi, hindari pilem-pilem yang dapat mengingatkan anda kembali kepada doi.

4. Suasana ketika kalian jalan, umh... okey... okey, mungkin bukan 'suasana' tapinya 'kondisi', tapi karena bahasanya lebih kerenan 'suasana', akhirnya saya pake... akh, whatever!
Kondisi di sini kita misalkan ketika anda hujan-hujanan terus melamun di tengah bangkuk duduk--yaiyalah--ndrian, sedangkan anda juga pernah hujan-hujanan juga terus melamun di tengah bangku duduk waloupun tempatnya berbeda dengan orang yang dulu anda sebut 'sayang' (baca : mantan). Anda secara gak sengaja ato tidak sengaja, sadar ato tidak sadar pasti bakalan keingetan lagi.
Jadi, umh... untuk yang satu ini karena susah di hindari, lupakan sajah untuk menhindarinya!!! Tapi usahakan 'tuk meminimalisirnya. ;-)

Okey, cukup sekian dari saya... karena aloupun saya udah sembuh tetep haru minum obat. (Gak nyambung)
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Taktik Pedekate Sama Cewek Yang Kenal Di Facebook

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Apah kabar, kawan-kawan? Ketemu lagi nih, dengan artikel dari WSO's Blog lagi nih. hhehe
Kali ini WSO akan menampilkan artikel yang (seharusnya) bakalan di sukaima jombelo-jombelo, terutama yang cowo.
Apakah itu? Yakni... liyat ajah judulnya di bawah. hhahahaha

TAKTIK PEDEKATE SAMA CEWEK YANG KENAL DI FACEBOOK

Mungkin bagi sebagian cowok hall ini sangat gak jantan, gak keren, gak punya kemaluan... ehh?
Yah.. intinya gak baek wat kesehatan. Tapi, apah salahnya mencoba tiktak ini... gak usah terlalu panatik, bro.
Anyway... cara ini terinspirasi dari kelakuan temen saya, yang namanya saya samarin menjadi Melati yang saya juluki Queen... ehh, King Of Modus di karenakan temen-temen ceweknya di FB subhanallah cantiknya wa tak luput dari modusnya doi.
Penasaran apah ajah kelakuan doi? Here we go...

1, Hall yang paling utama dan paling di utamakan adalah bergerilya, maqsudnya bergerilya nyari akun FB cewek yang cakep 'tuk di add. Saya saranin jangan dari search ato temennya seorang jempolers, karena modusnya bakalan lebih susah kalo anda mau siyusan. Saya saranin pilih dari temen FB yang anda kenal juga di dunia nyata, saya saranin juga yang anda temuin di komentar-komentarannya temen anda itu, jangan yang dari 'pertemanan' temen anda karena temen anda juga belum tentu kenal, 'kan kalo yang udah suka komentar-komentaran mah biasanya udah kenal.

2, Sesudah di add, tinggal tunggu confirm-nya. Kalo lola di konfirmnya, coba anda chat ke doi sambil berbacoth-bacoth ria : "ehh, kamu temennya si anu, yah?". Kalo udah gitu insyallah di konfirm. Hall ini di karenakan ada jenis cewek-cewk tertentu yang gak mau confirm orang yang gak di kenalnya, tetapi dengan anda melakukan hall ini, setidaknya doi tau kalo anda adalah teman dari orang yang di kenalnya sehingga resiko di confirm pun jadilebih tinggi.

3, Sesudah di konfirm, anda melanjutkan 'perkenalan' di chat. Yah.. basa-basi gitu. Misalkan soal sekolahnya dimana, orang mana, udah kenal berapa lama sama temen FB anda, temen FB anda kalo di rumah kaya gimana dan sajabana.

4, Ketika anda sudah mule dekat, lakukan bombing like di kronologinya. Biasanya dengan saling bombing like kek gini, kita bisa menjadi lebih akrab dengan temen FB kita... apah lagi yang memang udah kenal di nyata. Dari sinih, segala sesuatu mule simple.

5, Mule beranikan diri anda meminta nomor HP-nya ato BBM-nya--kalo gak punya gak usah maksain.
Dengan begitu anda pasti sudah sangat dekat.

6, Minta temen FB anda yang memang udah kenal di dunnyat 'tuk ngecomblangin anda dengan doi. Yah... minimal 'tuk membuat cewek inceran anda mau di ajak jalan sama anda.

7, Step  6 udah, 'kan? Ajak jalan langsung, yo!?

8, Headshot di tempat, ehh... maqsud ne tembak di tempat. Ketika anda menembaknya en ternyata di terima, udah cukup sampai situh ajah, jangan berbuat lebih ampe-ampe entar doi dateng ke anda sambil berbacoth-bacoth ria : "ini benih kamu, mas... ini benih kamu!!!".
ohh... no!! Saya gak bertanggung jawab kalo ampe hal ituh terjadi.

Online : Yes, guys. besok LPJ saya di sidang. Do'ain, yak¿
Tapi bukan berarti penderitaan saya karena harus ngajar anak kecil berakhir. Karena, ehh, karena... saya harus tetep ngajar di PAUD wa Diniyatul Ula' Darut Tafsir ampe lulus. hhuhu

Okey, guys. Cukup sekian dari saya seginih ajah.
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabrakatuh.

5 Hall Sangat Sepele Yang Dapat Membuat Anda Jomblo Lagi

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Udah gak kerasa, kalo WSO udah menemani kalian selama 3 bulan.
Mari kita berdo'a... semoga blog ini dapet pagerank juga, hhehe.
Okey... mungkin sebagian dari kita udah pada udahan liburannya--saya malah udah dari seminggu yang lalu selese.
Tapi, tetep semanget dong, back to school/university/work.
Udah deh, kita mule ajah artikel kali ini.

5 HALL SANGAT SEPELE YANG DAPAT MEMBUAT ANDA JOMBLO LAGI

Penyebab jombelo lagi (baca : putus), ada banyak sekali... tapi di sini saya hanya ingin memuat hall-hall yang
(menurut saya) sangat sepele, yah... sangat, sangat, sangat sepele malah... tapi epeknya sangat tidak sepele.
Hall apakah saja itu? Here we go :

1, Status  curhat media... ehh, social media, entah mengapa akhir-akhir ini kalo saya posting pasti bawa-bawa yang namanya ini nih, social media. Langsung ke intinya ajah, hal ini di mungkinkan karena kebiasaan orang-orang--dan mungkin kita--ngetik apah ajah di curmed, terkadang... anda ngetik kaya gini "punya pacar hambur uang, gak punya pacar hambur sabun" mungkin, dan kalo pacar anda baca... bisa salah paham, berantem, mau damai, gagal damai, dan akhirnya putus dengan indahnya.

2, HP Lowbat, mungkin anda menganggap saya bercanda. Tidak... saya tidak bercanda, saya serius.
Di mulai dari lowbatnya smartphone terbaru anda, pacar anda tidak pengertian--doi ngiranya anda bosen
telponan/SMS-an ma doi, nyari stop-contact, nemu ternyata udah di pake, cari stop-contact lagi, ketemu tapi dengan bodohnya anda lupa bawa charger, lowbat... dan ketika smartphone anda nyala lagi, selamat mencari pacar baru lagi. Okey, mungkin saya gak pinter ngejelasin... buwat jelasnya, liyat ajah video dari
Saykoji ini :

A parody of Daft Punk - Get Lucky

3, Janjian jalan bareng yang gak jadi, ini mungkin salah satu alesan kenapa cowo lebih sering di sebut PHP (Pemberi Harapan Palsu), padahal... menurut saya gak relevan istilah PHP itu, di karenakan manusia hanya bisa berencana tapi tuhan yang menentukan. Misalkan, seorang cowo membatalkan janjinya dengan pacar di karenakan gak punya duit, cewe said : "nabung bisa, kan?", cowo said : "aku udah nabung, tapi duitnya di pake buwat biaya bapak-ku yang sakit", cewe said : "akh... alesan, emang dasa kamu PHP!! Mule sekarang kita putus,". Dan lagi, anda putus karena kekurang pengertian dari si doi.

4, Ketahuan pacaran sama 'orang-yang-gak-boleh-tau-kita-pacaran', tau, kan.. orang yang kaya gimana?
Yah... orang yang rempong ngurusiin orang laen, yang mulutnya udah kaya tombol 'share' di Facebook dan Google+ ato 'retweet' di Twitter. "Tapi, gak ada hubungannya." tentu ada, orang kaya gitu mengakibatkan ketidak nyamanan kedua belah pihak, dan dalam beberapa kasus justru meminta anda di putusin.

5, Mantan, woohooo... saya pengalaman putus gara-gara her shitty ex. You know? Type mantan yang gak ngehargain tea, udah tau doi punya pacar... sok-sok jadi 'pacar'-nya juga, okey... mungkin saya kebawa emosi. Tapi, mungkin anda pernah merasakannya juga, right? Ketika anda dan doi sudah hidup aman dan tentram, tiba-tiba muncul malapetaka itu dalam wujud manusia. Yah... mungkin salah doinya juga, dikarenakan doi juga gak bisa ngehargain pacarnya. Sudahlah..., itu massa lalu.

Okey, mungkin tadi tuh daptar secara detailnya, tapi alesan putus secara garis besar tuh tetep sama : salah paham, kurang pengertian, udah gak sayang, gak setiya, gak bisa menjaga perasaan, enggak menghargai pasangan, dan lain-lain yang kalo saya sebutkan disin atu-atu mungkin selesenya pass Israel ma Palestina damai. Jadi, ingat... ingat..., sayangi dan cintai pasangan anda sepenuh hati, karena mungkin... sebenernya doi bisa dapat yang lebih baek dari anda.

Online : Ade saya yang pangais bungsu (ke2 terakhir, basa Sunda). Besok mau di ilangin kulit kepala anunya
do'ain, yah... semoga doi gak minta kado yang macem-macem... ehh, maqsudnya gak ada yang aneh-aneh
dalam pelaksanaan sunatnya, aamiin.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Tips Agar Pedekate Sukses

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Pagi, kawan-kawan WSO? Udah beli baju lebara, belom? Ngomong-ngomong soal baju lebaran, sekarang ada yang namanye 'laialutul discount', yah... maqsudnya tuh kurang lebih 'malam 1000 discount', mengenaskan.... orang mah berburu lailatul discount orang laen malah berburu lailatul qodar. (ini sindiran gaya ironi, karena biasanya kata 'orang mah' ditunjukan buwat yang lebih banyak )
Gimana saya ndri? Weits... i'tikaf terus di masjid... alam mimpi. hhehe
yah..., kita same-same instropeksi ajehlah.
Ehem... kite mule ajeh deh :

TIPS AGAR PEDEKATE SUKSES

Sebagian terinspirasi dari nasib saya, well...here we go :

1, Beri kesan pertama yang bagus, kesan pertama saat pertama kali kenal ato pertama kali bertemu sangat menentukan, jika kesan pertamanye bagus.. maka pedekate pun bakalan lebih mudah, demikian pula sebaliknya.

2, Pastikan sifatnya, ehm... mungkin rada-rada gak nyambung. Tapi, ada baiknyaanda pastikan doi orangnya bagaimana agar ketika pedekate gak terjadi hal-hal yang di inginkan. Caranya, mungkin dengan memanpaatkan koneksi teman ato curhat media doi.

3, Manpaatkan koneksi, manpaatkan koneksi teman ato sodara si doi 'tuk membagus-baguskan anda. Dalam beberapa kaskus (pengalaman saya sih,) pernah di lakukan pedekate dengan cara pedekate dulu sama adek ato kakaknye, kan lumanyun... kalo doinya gak dapet, masih bisa ama kakak ato adeknya.

4, Manpaatkan jasa mak comblang, mak comblang (Movie Maker... ehh,  Date Maker dalam bahasa Inggris) adalah sebutan bagi seseorang yang berusaha menjodoh-jodohkan, membuat jadian, ato semacemnya terhadap dua orang sejoli... biasanya yang jadi date maker kek gini tuh teman ato sodara dari kedua belah pihak.

Okey lah, cukup segini sajah tips yang saya kasih, mohon maap'tuk mblo-mblo yang kecewa kalo ini kurang usefull... maklum, saya lagi kena Blogger's Block.
Ngomong-ngomong soal bibir--tapi perasaan gak ada yang ngomongin bibir deh, kata temen saya bibir saya 'tuh doubleh (saking special-nye ngetiknye ampe kek gitu doi,), padahal dengan bibir saya Angelna Coli.. ehh, Angelina Jolie bakalan minder-minder ndri. (jadi curcol gak nyambung)
Well, 3 hari lagi nih... saya mewakili segenap keluarga WSO mengucapkan minal aidhin walfa idhin mohon maap lahir en batin, tolong gitu... nanti bagi-bagi salam tempelnya. hhuehehe
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Puisi

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Pagi, jombelo wa jombelowati semuah? Apeh kaber? Semoga baek-baek ajeh, yeh?
ehm... udah akhir-akhir puasa nih, tapi koq... belum ada penampakan nastar di rumah saya, yah?
Gimana di rumah anda? Leave coment... sekalian nastarnya deh, kalo bisa. hhaha
Well, sekarang saya mau promosiin blog-nya 2 orang temen saya, namanya Mawar dan Melati (dua-duanya nama samaran), dan kebetulan kedua mahluq tersebut suka banget yang namanye bikin puisi, puisi galau, romantis, keren, biadab, nyari pembantu, sedot WC dan laen-laen.
"gak jelas, bo."? namanya jugaq promosi deh, nih cuplikan puisi dari temen-temen saya berikut :

Yang ini karya si Mawar.

Kalo yang ini si Melati.

Gimana? Bagus kagak? Buwat saya yang gak begitu ngerti soal sastra sih, ini bagus koq.

Well, soal label... sebenernya saya bingung ini mau di masupin label apah, tapi mengingat kata pepatah 'masuk lah sebelum engkau di masukan'... ehh, maqsudnya mengingat sifat si Mawar dan Melati saya jadi terinspirasi wat di labeli Humor/Gila-Gilaan.

Ehm... untuk membaca lebih banyak puisi hasil perbuatan temen saya ini, silahkan klik disini buwat puisinya si Melati, dan di sono buwat puisinya si Mawar.

Absurd? Yah, saya juga merasa demikian.

Online (one lighter note) : saya udah 1 bulanan nih, sama si Jelek. Do'ain, yah? Mudah-mudahan langgeng. (aamiin) Terimakasih, kawan-kawan WSO.

Ada keluhan, unek-unek, euneg-euneg? Leave your coment here please.... :-)

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

5 Tips Agar Cepat Move On

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Pagi semua, mudah-mudahan pada puasa semua, yah? Kecuali yang DP coz-nya dosa.
Oiyah, langsung ajeh deh... WSO bakalan posting artikel wat anda, mblo!
En karena, eh, karena saya lagi gak enak hati--tapi alesannya gak ada hubungan sama posting kali ini lho, saya langsung ajah deh. En jangan tanya kenapa gak enak hati... pokoknya jangan!!

5 TIPS AGAR CEPAT MOVE ON

Katakan TIDAK pada MANTAN anda !!!!!

Well, dalem ilemu jomblonologi, ada yang di namakan 'Jomblo Friksional' ato jombelo secara suka rela, biasanye mblo-mblo yang kek begini tuh di sebabkan karena baru putus en beloman bisa lupain mantannya.
Cara ngelepas dari jombelo type begitu? Yah... move on.
Sejujurnya, saya ge baru bisa mup on setelah kurang lebih 3 bulanan, yah... 3 bulanan.
Itu adalah waktu yang gak sebentar wat bisa lepas dari masa lalu, saya kasih tips ini agar anda-anda semua gak semedihkan saya...

1, Setel lagu metal, yah... sebenernya gak perlu lagu metal-metal juga sih, reggea, ska ato pop biasa juga gak apah-apah. Yang paling penting sih, hindari lagu-lagu cengeng bin galau yang cocok jadi soundtrack kita saat bergalau-galau ria. Karena, eh, karena lagu-lagu sedih, galau, patah hati kaya gitu justru ngebuat kita keingetan terus. Hasilnya? Mup on pun terganggu.

2, Gak ada istilah MTM (Mantan Tapi Mesra), biasanya orang yang baru putus suka macem kaya gini nih, kalo saya sih... nyaraninnye justru rada jauhin tuh mantan yang baru putus itu, yah... tapi bukan berarti mutus tali silaturahmi sih, seenggaknya ampe anda bisa bener-bener move on.

3, Mendekatakan diri pada yang kuasa, nah... ini cara yang lebih baik, bukan? Dengan begono, putus dari pacar justru ngedeketin kita sama yang kuasa, tapi inget!!! Walopun udah bisa mup on juga harus tetep ajeh deket sama yang kuasa, swear!

4, Jangan nyalahin diri ndri, rada-rada nyambung sama yang ketiga... jadi anggap ajah kalo doi memang bukan jodoh anda, mungkin sajah... tuhan merencanakan hall yang lebih baik dan orang yang lebih baik buwat anda. :-)

5, Semangat kan diri dengan kata-kata penyemangat move on, ini yang saya suka... kaya contoh lagunya Saykoji di bawah ini :

 Kalo mau donlot MP3-nya, klik Saykoji - Move On.

Saya pilih lagu ini karena selain saya nge-fans ama Saykoji, tapi di karenakan banyak kata-kata penyemangat move on di lagu ini.

Btw. kata-kata penyemangat, lho. Bukan cuman sekedar tragic humor soal jombelo...

Okey, kita udah nyampe di akhir artikel... setelah membaca ini saya harap anda-anda bisa segera move on dari doi-doi yang selalu ada di mimpi anda.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabrakatuh.

Keunggulan Jomblo Di Banding Non-Jomblo

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Pagi jombelowan jombelowati, gimana nih puasanya? Mudah-mudahan gak ada yang bocor ampe lebaran, yah. Kecuali yang perempuan, kalo gak ada yang bocor... saya curiga anda udah menopause ato jangan-jangan... gak normal.
Ekhm... ekhm..., udah pada baca judul di atas, kan?
Yaudah, kita mulai ajah :

KEUNGGULAN JOMBLO DI BANDING NON-JOMBLO

Okey, mungkin anda sering baca artikel kaya gini.... tuk itu, saya membikinnya dari sudut pandang keunggulan jombelo dari mata orang gila (konotasi positive) kaya saya, well... we start here :

1, Jombelo gak bakalan sering bergalau-galau ria karena kangen sama pacarnya--namanya juga jomblo.

2, Jombelo lebih bebas berganjen-ganjen ria ma sapah ajah, temenan sama sapah ajah, godain cewe mana ajah... pokonya serba 'ajah'.

3, Jombelo lebih hemat, toh... coba kalo orang non-jombelo, kalo jalan abis berapa coba? Udah mah gitu, belom lagi biaya bensi, pulsa, kuota de'el'el buwat nyatronin pacarnya terus.

4, Jombelo gak bakalan takut pacarnya illfeel, dalam kata lain... bisa berbuat gobelok kaya gimanapun juga, berikut contoh kelakuan orang jombelo yang merasa bebas dari rasa takut kalo pacarnya illfeel :

Contoh kelakuan jombelo.

Kalo foto yang ini, foto kelakuan saya waktu masih jombelo. Bagai orang yang tak punya kemaluan, tanpa rasa malu saya memeragakan pose orang ayan yang sebenernye lebih mirip sakaratul maut.

5, Jombelo bebas menjalani kehidupan tanpa larangan dari pacar, toh... namanya juga jombelo.

6, Jombelo lebih terjaga dari dosa, yah... mungkin sedikit. Bayangin, kalo orang pacaran kalo mau zinah udah ada temen maennya, kalo jombelo? Mentok-mentok zinah sama tembok, itu juga... kalo temboknya mau.

7, Jombelo emosinya lebih terjaga, di bandingin sama yang pacaran... jombelo gak bakalan sering bergalau-galau ria, palingan kalo soal lawan jenis, hanya jombelo itu ndri yang jadi alesan galau. Kalo pacaran? Mulai dari di selingkuhin, cemburu, pacarnya ketahuan jalan ama mantan, gak di hargai de'el'el, deuh.

8, Jombelo lebih sehat, itu karena waktu yang terbuang percuma buwat pacaran, berkangen-kangen ria sama pacar bisa di pake buwat olahraga. Satu, dua...

9, Jombelo itu lebih kreatip, "Koq, gitu?" mungkin di antara anda-anda ada yang bertanya begitu, bisa ajah toh, syaratnya itu adalah, mencari hall-hall baru 'tuk menghabiskan waktu sebagai jombelo. Blog laknat ini juga, pada asalnya adalah pelampiasan rasa sepi saya waktu masih jombelo. Dan masih banyak lagi, di Twitter, Facebook, Google Plus yang hasil perbuatan kreatip orang-orang jombelo.

Blog WSO laknat ini pun asalnya adalah hasil kreatip saya 'tuk mencoba membunuh rasa bosan sewaktu masih jombelo.

10, Jombelo bakalan lebih sering dapet pahala, "Lah... koq bisa?", yaiyalah... alesannya sama kaya yang 'jombelo lebih sehat' di luhur, jadi... waktu pacaran, berkangen-kangen ria sama pacarnya bisa di pake buwat ibadah, apeh lagi... kalo lagi bulan Ramadhan kaya gini.

Okey, kita udah nyampe di akhir artikel. Memang, keliyatannya cuman kaya buat ngibur para jombelo doang, tapi kalo anda-anda pikir lagi memang ada benernya koq. Buat pacar aku, kamu gak usah khawatir... bukan berarti aku gak seneng sama kamu, bukan. Tapi aku buat artikel ini cuman buat ngibur para jombelo doang, swear (kaya yang pacarnya bakalan baca ajeh, hhaha.). Oiyah, kalo anda punya persi lain sok di tambahin gimana lagi menurut anda keunggulan jombelo dari pada non-jombelo lainnya.

Okey, cukup nyampe segini ajah. Mohon mangap... ehh, maap kalo ada kekurangan dan salah-salah kata, karena, eh, karena saya cuman manusia yang takkan luput dari salah.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Trik Mendapatkan Nomor HP Shop Keeper Cantik

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Alhamdulillah, alhamdulillahirabbil alamin, segala puji dan syukur saya berikan kepada Allah SWT yang tanpa kuasa-Nya, saya pasti kagak mungkin posting lagi.
Dan atas rahmat-Nya, saya akhirnya lepas dari masa kejambanan penuh kejombloan.... alhamdulillah.
Tapi, kawan-kawan WSO yang masih jombelo tenang beh, saya masih bakalan tetep ngembangin ini blog dengan artikel-artikel buwat para jombelo-jombelo.
Okey, mungkin udah penasaran artikel goblog apah lagi yang saya berikan, so... here we go :

TRIK MENDAPATKAN NOMOR HP SHOP KEEPER CANTIK

Okey, saya memang mungkin punya bakat genetik dalam menggoda cewe, ato yang suka saya sebut berganjen-ganjen ria, bahkan... bakat ini telah di akui oleh (mantan) pacar-pacar saya seperti dalam kalimat : "ganjen luh", "dasar cowo menel", "baru liyat yang cakep dikit ajeh, udah mengkol luh", dan kata-kata semacam itu yang males saya itung jumlahnya. Bagi jombelo, mungkin ada baiknya 'ngejala ikan' dengan menebar pesona kesana kemari. Oleh karena itu saya membuat artikel ini tuk membuat para jomblo lebih bahagia.

1, Cari shop keeper yang cantik, biasanya yang cantik-cantik tersangrai di toko buku dan toko pakaian... tapi mungkin ini berguna bagi orang goblog yang rada pea--seperti saya--yang kepasar niatnya cuman itu.

2, Besarkan kemaluan... ehh, kemauan, tanpa kemaluan... ehm maksudnya kemauan yang besar anda pasti gak bakalan bisa ngejalanin trik aneh ini, jadi besarkan dulu kemauan anda... kalo kagak, anda bakalan grogi dan mungkin hanya kemaluan anda saja yang besar.

3, Membeli beberapa item, ini cukup penting kalo anda gak mau malu cuman nanya-nanya, basa-basi dan akhirnya menta nomor telepon.

4, Siapkan kata-kata godaan yang pass, ini cukup penting... karena jika anda menggoda dengan tidak senonoh mungkin anda hanya akan di tendang oleh satpam--kalo ada. Biasanya, sesudah kita memilih item dan akan membayarnya doi akan bertanya : "Ada lagi, mas?"... disini adalah poin penting dari semua ini, kalo anda kelewatan momentnya, anda cuman bisa gigit kaki. Jawaban yang paling pass adalah "Sekalian nomor hapenya deh, mbak?", dan kalo anda sedang beruntung... maka anda akan mendapatkan nomor cewe-penjaga-toko-buku-yang-subhanallah-cantiknya itu. Kalo kagak, saya hanya bisa bilang "Maap, anda kurang beruntung... silahkan coba lagi."

Okey, sekian trik penuh kegoblogan dari saya, semoga anda benar-benar dapat nomor cewe-penjaga-toko-buku-yang-subhanallah-cantiknya itu. Mohon maap bila anda gagal dalam melakukan trik konyol ini, karena mungkin anda sedang gak beruntung dan beloman di ijinin Allah buat melakukannya.
Wabillahi taufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Ketahui Pribadi Si Dia Dengan Mengintip Timeline Sosial Medianya

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Apah kabar pengunjung blog yang (insyallah) di ridhai Allah SWT? Semoga bener-bener di ridhai Allah, yah.  hhehe (aamiin)
Okey, kali ini WSO akan memposting artikel buat para jomblo-jomblo lagi, jadi.... tunggu naon deui?
Geuz weh baca ka handap. :-P

KETAHUI PRIBADI SI DIA DENGAN MENGINTIP TIMELINE SOSIAL MEDIANYA

Dewasa ini, di jaman social media ini, lepel pedekate seperti ada 2 tingkat, yakni pedekate tingkat 1, dan tingkat 2. Berbeda dengan kolot-kolot baheula yang hanya ada 1 tingkat pedekate.
Okey lah, mungkin anda beluman ngarti... jadi, yang saya maksud di sini adalah, di jaman sekarang orang-orang lebih suka 'mengintip' kepribadian gebetannya lewat social media. Jadi, kalo kenalan adalah hall wajar nanya-nanya "Twitter kamu apah?", "Nama FB kamu apah?", dsb. adalah hal lumrah. Menurut hasil observasi saya di lapangan (maqsudnya internet, tapi biyar keliatan serius bahasanya gitu. hhe), kepribadian seseorang bisa di liyat dari timelin akun social medianya, misalkan seorang yang statusnya marah-marah bae dengan menggunakan kata-kata kasar, kemungkinan dia memang orangnya beneran kasar, sedangkan ada orang yang statusnya ngelawak mulu, kemungkinan besar dia orangnya rada susah bisa serius (baca : hobi bercanda). Jadi, sebelum melanjutkan pedekate anda ketingkap 2 ato tingkat yang lebih ciyus (seperti : ngajak jalan br2, nonton, dsb..), ada baiknya kalian periksa dulu timelinenya si dia.
Oiyah, sebelum saya lanjut lebih lanjut... yang saya maksud 'pedekate 1 tingkat pada jaman kolot-kolot baheula' adalah, seperti ngajak jalan ber2 ato semacamnya. Sedangkan pedekate '2 tingkat di jaman sekarang', yakni pedekate lewat social media (mengintip kepribadian si dia, tingkat 1), dan lalu ngajak jalan ber2 ato semacamnya (tingkat 2). Sudah ada social media, tapi koq masih ngajak jalan juga? Pedekate tingkat 2 itu cukup penting, karena, eh, karena di jaman sekarang ini mudah melakukan manipulasi, jadi... ada orang-orang yang keliatan keren di social medianya doang, padahal aselinya jauh ajah. Siapa tau, si dia yang keliatannya cool banget di Twitter, ehh... aselinya mah tampangnya mirip rapper kehilangan jati dir yang banting setir jadi bencong Taman Topi.
Jadi kesimpulannya, untuk para jombelo ngintip dulu timeline si dia 'tuk memastikan kalo dia bener-benr cocok wat anda. Dan 'tuk orang yang sering curcol, ngeluarin kata-kata kasar, marah-marah, jorok ato omesh di social media... saya sarankan rada kurangin tuh.

Ehm... sudah cukup akh, masih Subuh... masih kosong nih kepala. hhuehehe
Tapinya, semoga bermanpaat, yah... buat para jombelo-jombelo di manapun anda berada.
Ingat, ingat!!! Jombelo juga ciptaan tuhan... ciiiiihuuuuuuyyy.
Wabillahi taufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Pentingnya Gebetan Subtitusi

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Kembali lagi anda bertumu hasil ketikan WSO--dan saya juga.
Sekarang adalah waktunya 'tuk para jombelo-jombelo, jadi bersiaplah kalian...
ciiihuuuuuuuuyyyy....

PENTINGNYA GEBETAN SUBTITUSI

Okey, buat para anak IPS di manapun anda berada, mungkin anda akan segera sadar ini rada-rada mirip sama materi pelajaran anda, bukan?
Iyah memang, dalam ilmu Ekonomi kita mengenal yang namanya 'barang subtitusi', yakni barang yang punya kegunaan 'tuk mengganti barang lain... kurang lebih.
Semisal gandum yang bisa mengganti beras wat jadi makanan pokok, kopi dan teh, rokok dengan kacang (lah...?) dan sajaban na.
Dari hal di atas, mungkin anda bisa menyimpulkan bagemana 'gebetan subtitusi' dalam ilmu Jomblonologi--maksudnya tuh ilmu wat ngebuat orang cepet-cepet lepas dari jombelo--ntuh, yakni adalah seseorang--dalam hall ini gebetan, yang memiliki potensi tuk menggantikan gebetan yang lain edalam mencari pacar.
Hall ini, menurut saya penting sekali memilik gebetan subtitusi di belakang gebetan utama, seandainya gebetan utama anda ternyata udah punya pacar, keduluan orang laen, di tolak, ato hall semacamnya... anda gak perlu terlalu lama bergalau-galau ria karena, eh, karena anda sudah punya gebetan yang lain.
Dalam hall ini, PDKT terhadap gebetan utama dan subtitusi jangan terlalu sama ato pun terlalu jauh beda, di karenakan kalo terlalu sama nanti di kiranya PHP, sedangkan kalo terlalu jauh beda nanti malahan lepas semuanya.
Dalam mencari pacar, ada baiknya kita seperti ngejala ikan... nantinya 'kan bisa di pulah-pilih yang mana yang cocok--tapi 1 ajah, dan ternyata kalo yang cocoknya gak mau ato gak bisa sama kita 'kan masih ada 'ikan' laen yang kena jala. Mungkin dari hall itu, para jombelo--seenggaknya saya, itu pada ganjen.
Pada dasarnya sih..., ganjennya seorang jombelo itu karena sedang mencari 'ikan' yang cocok.

Okey, udahan akh... semoga artikel ini bermanpaat wat para jombelo-jombelo di manapun anda berada.
Ingat!!! Jombelo juga ciptaan tuhan....!!! ciiiihuuuuuyyyyy
Wabillahi taufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.