Kenapa Dengan Blog-Ku Ini? :'(

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Mau curhat ahh, sorry kalo artikelnya useless...

KENAPA DENGAN BLOG-KU INI? :'(

Disaat napsu birahi untuk bergelut kembali dengan dunia blogger memuncak karena mulai terkenalnya blog ini dikalangan calon jurnalis (baca : mahasiswa ilmu komunikasi prodi jurnalistik), tiba-tiba masalah muncul.. link yang sudah terkenal dikalangan search engine, yaitu link : http://www.wso.kbi.or.id MATI!!!!
Argh!!!! Kampret!!! Kalo bukan diblog, saya udah mulai mengabsen nama-nama hewan kali... -_-
Iniulah yang bikin saya shock :

Kalo bukan karena hal ini, seharunya blog saya suah mulai merintis karir

dilevel +-500pv/day. :'(

Makasih udah mau baca curhat saya.

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Cerita 'Biar Greget'

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Ini adalah cerita yang terpikirkan begitu sajah, saat BT dan gak ada pikiran. :v
Suka? Alhamdulilah.. Gak suka, i'm sorry. :3

CERITA 'BIYAR GREGET'

Ini kisah tetntang seorang mahasiswa yang overdosis Ma*tin--panggil ajah 'Matin'--, 'sekarang kulit manggis sudah ada ekstraknya'.. haaaahhhh. -_-
Suatu ketika, mahasiswa gebleg ini kesalahan dikampusnya :
(melanggar etika berpakaian)
Dosen : Matin, kenapa kamu kuliah make celana jeans? Tau 'kan disini peraturannya kalo kuliah gak boleh pake jeans?
Matin : BIAR GREGET, bu.
(telat masuk kelas)
Dosen : Sekarang sudah lewat 30 menit. Kenapa kamu telat segini lamanya? Hah?
Matin : BIAR GREGET, pak.
(gak ngerjain tugas)
Dosen : 'Kan udah saya bilangin dari 3 minggu yang lalu, kenapa kamu masih gak ngerjain tugasnya? Lupa? Alasan klasik!
Matin : Bukan lupa koq, bu.
Dosen : Lah? Terus kenapa gak kamu kerjain?
Matin : BIAR GREGET ajah, bu.
(remed pas UAS)
Temen : Matin, lu remed UAS juga. Kerjain bareng gua, yuk?
Matin : Enggak ahh..
Temen : Lah? Kenapa?
Matin : BIAR GREGET, bro!
(belom lulus-lulus)
Ortu : Matin, kapan kamu lulus?
Matin : Gak tau deh, mah.
Ortu : Jawabannya kalo ditanya pasti 'gak tau', 'gak tau'. Emang kamu gak mau cepet lulus? Gak maucepet kerja? Cepet kawin?
Matin : Biasa ajah koq, mah.
Ortu : Kamu itu, yah. Kenapa sih kamu itu? Padahal dulu waktu SMA semanget banget mau kuliah, mau cepet lulus, biar bisa bantu-bantu mamah. :'( Kamu kenapa sih?
Matin : Gak kenapa-kenapa koq, mah. Cuman BIAR GREGET ajah.

Matin akhirnya insyap juga setelah 5,5 tahun gak diskripsi-skripsi, akhrinya doi nyadar..
tapi ternyata...
Matin : Pak, koq saya di DO sih? Padahal 6 bulan ini saya udah insyap, udah berubah, udah sering ngerjain tugas, gak pernah bolos kuliah, remed pas UAS pun gak pernah lagi? Kenapa saya harus di DO?
Yang Dikomplain : Yah... BIAR GREGET ajah, Tin.

Pesan Moral : 'BIAR GREGET' bukanlah alasan 'tuk membenarkan sesuatu yang salah. (y)

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Puisi M****m Karya Sastrawan Mentah

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Apdet lagi ahh, sekalian mau... mau minta do'a-nya ahh, hhehe.
Tapi sebelumnya saya mau apdet dulu nih :

PUISI MESHUM KARYA SASTRAWAN MENTAH (belom jadi sastrawan beneran)

"Ohh... Meshum
Mengapa hinggap dalam benakku?
Seperti benalu yang mengotori pikiranku

Ketika sepi
Kau hadir merasuki anganku
Memuncakkan nafsu birahiku
Membawaku pada tontonan bermutu
Ohh... versus, ohh
Yang ku download setiap hari
Dua puluh

Tapi aku tidak seperti yang lain
Mencari sabun
Aku ingin langsung mem***ki pada l****gnya
Setelah nikah.. sial lama

Tetapi aku sadar inilah masa-masa yang sulit... dan wajar

Karena hidup tak semulus p*** Cherrybelle
Dan cobaan tak sebesar p******* Rachel Aldana
Dan selebar v***** Nellie, Linda Manning
Juga sebesar dan sepanjang aku

Jadi aku yakin
Pikiranku takkan selamanya kotor
Suatu saat akan berubah

Entah kapan... tapi pasti"

Ehm... saya tau koq, tapi kalo mau protes langsung ajah nih ke otak meshum yang ngebuatnya nih : Nama Disamarkan. Btw. ini puisi dibuat ketika ujian praktek Bahasa Indonesia, jangan heran koq... orang guru sama temen-temen cewek doi ajh protes, mungkin kalo ada orang yang bahagia pass puisi ini dibacain adalah... saya. :-V

On Lighter Note : Soal minta do'a yang tadi nih, saya cumani minta do'ain saya lulus UN dengan nilai yang memuaskan dan keterima ama Universitas Dambaan Saya Yang Masih Dirahasiakan kepada para pengunjung, aamiin!
Do'ain, yah, kawan? Thanks before... ^_^

Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Kemana Saja Saat Liburan

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Bersamaan dengan hari terakhir Minggu Nasional Tanpa Sekolah, saya mau share kegiatan saya selama liburan nih, yah.. artikel ini adaptasi dari tugas B. Indonesia saya ndri ketika pertama masup sekolah lagi dengan beberapa perubahaan, seperti hal-hal yang tak boleh ketauan ma guru saya tapi boleh sama anda-anda semua.
Okey dah, takut keburu lupa.. here we go :

KEMANA SAJA SAAT LIBURAN

Hari pertama liburan, rencananya akan saya pake 'tuk tidur 25 jam dalam sehari... hingga akhirnya saya sadar bahwa sehari hanya 24 jam, karena rencana A gagal, saya memutuskan 'tuk meluncur kerencana B, yakni beli sendal sekalian nyasar sebentar, di tengah-tengah kesasaran ituh, saya secara tidak sengaja bertemu dengan orang yang DULU sangat saya cintai, sebut sajah namanya Jumi (nama disamarkan), doi sedang PKL menjadi PSG--ato SPG, yah?--di salah satu pusat perbelanjaan mayan mahsyur disinih, doi pun melihat saya, tersenyum sedikit, lalu saya menyapanya... tapi entah mengapa ketika saya berusaha mendekatinya doi sangat acuh... emh, kenapa, yah? Akh.... sudahlah!!!
Selama liburan saya lebih sering melakukan hall bermanfaat (tidur, makan, nganggep sepeda ade barbel, maen PS, buka internet, donlot Naruto, galau karena Toi, lupa mandi dll.) kecuali pada hari pertama & terakhir liburan... mungkin ini dikarenakan terpengaruh filosofi saya soal 'Cinta Pertama & Terakhir', ketika hari terakhir itu memang saya numpang ngopi & numpang makan di rumah teman yang kebetulan sedang BD, karena namanya juga gak tau & kebetulan doi minta dibelikan gorengan, akhirnya saya memutuskan 'tuk mengkadoinya sebungkus gorengan seharga 15rb yang saya habiska setengahnya ndri. Saya pergi kesanah dengan nebeng motor seorang teman lain, saya berniat bener-bener insyap menganggap sepeda saya sebagai barbel 5kg ketikaa sampe kerumah!! Saya selalu ingat mati ketika nebeng motor teman saya ituh (nyerempet ibu hamil 1x, hampir tabrakan sesama motor 2x, hampir teguling kebelakang 1x) tetapi ituh tidak membuwat saya kapok nebeng lagi, karena hal ituh selalu mengingatkan saya akan pentingnya arti kehidupan & saya akan bener-bener insyap, aamiin.

Ini ceritaku, manah ceritamu? ^_^
Thanks for read my story....
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Godaan Syetan

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Apah kabar, kawan WSO?
Wih... saya lagi anniv yang ke 2 bulan nih, hhehe. Yang masih beneran pada jombelo, jangan syirik, yah? :-P
Tapi baru 2 bulan, mudah-mudahan doi yang trakhir dalam hidup saya, aamiin.
Well, lagi pusing nih mau bikin artikel apah, jadi saya coba-coba bikin artikel kejadian sehari-hari, yah...
kaya diare... ehh, diary gitu. hhehe. Walaupun kejadian ini udah lama, yah... mayan lama.
Okey deh, kalo ada yang gak suka ato ada yang suka komen, yah... komen, dong... komen, yah, yah? please

GODAAN 'SYETAN'

Cerita ini terjadi sekitar 1 1/2 thun yang lalu, yah... kira-kira waktu saya masih kelas satu Aliyah.
Pada sebuah malam Minggu yang tenang dan damai, saya yang sedang bosan gak bisa malam mingguan
sama pacar--karena lagi jombelo, memutuskan jalan dengan seorang teman nongkrong di warnet dekat SPBU, mungkin terdengar ganjal bagi sebagian kalian malmingan dengan cowo berduaan, tapi disini saya tegaskan : KAMI BUKAN HOMO!!
Kembali lagi ke nasib saya, jadi... saya dan teman saya ini pergi ke warnet tersebut dengan menggunakan sarung hitam dan jubah  warna hijau kebanggaan saya--kenang-kenangan dari pondok dulu--yang di kalungkan di leher, gak jauh beda dengan saya, temen saya pun memakai koko putih plus sarung cokelat,
agak-agak sedikit kontras dengan orang lain yang berada di warnet tersebut--terutama yang cewe--menggunakan.... 'ekhm' pakaian yang sedikit woohoo. Bermodal pede--ato lebih tepat disebut gak punya kemaluan... ehh, malu--kami pun nge-net sampe waktunya kami 'tuk ngantuk--padahal baru jam 19.30.
Okey, namanya juga kami anak-anak shaleh, baik hati, tidak sombong dan rajin menabung di kamar mandi tiyap hari terutama tiyap pagi, selepas dari warnet tersebut.... kami mampir sejenak kesebuah masjid  'tuk
shalat Isya, awalnya saya yang akan menjadi imam, tetapi.... bermodalkan pede--sebenarnya saya curiga nekat--temen saya mengajukan diri mengimami saya.
"Allahu akbar..." temen saya takbiratul ihram, semuanya sperti biasa saja, sperti berjalan dengan khusyuk hingga akhirnya temen saya membaca surat Al-Fatihah.
"Bismillahi-", bacaan itu terpotong begitu sajah, tanpa tanda-tanda, teman saya mengok kebelakang--kearah saya--sambil memasang wajah mesum dan menahan tawa hingga akhirnya... "hhuahahahahaha".
Teman saya beralasan, "kedengeran suara lucu dari belakang", walaupun sebenarnya saya tau kalo doi malu
dengan suara sayup-sayup ngaji itu udah kaya orang nge-rap. Akhirnya, saya memutuskan menjadi imam...
tapi ternyata 'godaan syetan' itu datang lagi, terjadi hampir 3x malah, rekor terlama adalah sampe 'nirrahim'
pada bacaan 'bismillah' surat Al-Fatihah di rakaat pertama, wow. Hingga akhirnya, setelah keringat dingin dan darah bertetesan (lebbe), kami akhirnya bisa shalat dengan khusyuk, alhamdulillah.
Pulang dari masjid, kami berpapasan dengan 2 orang cewe, gak terlalu cakep sih... tapi entah mengapa
temen saya melakukan hall barbar yang norak bin gila lagi, ketika cewe itu lewat, temen saya balik kanan
bagai anak paskibra berpengalaman demi mengikuti kedua cewe itu dengan wajah mesum, tanpa temen
saya sadari, mereka pun tiba-tiba menengok ke arah temen saya yang sedang mengikuti mereka, sedetik
kemudian... saya kedapatan sedang tertawa setan keras sekali, "hhuahahahahaha".

Hhahahaha, lucu banget deh.
Yah... mungkin bagi anda gak lucu, tapi bagi saya yang mengalami kejadian itu, ini bener-bener lucu, swear.

Online : Nasib ade saya!!! Doi sunatnyag gak jadi, bro... bukan karena lagi gak ada uangnya--mungkin ajah
sih, tapi karena, eh, karena... doi mau di pokusin dulu wat penyembuhan hernia-nya.
So, asalnya saye mau minta do'a semoga anunya cepet kering, tapi... sekarang saya minta semoga hernia-nya cepet sembuh ajah deh.

Okey deh, kita udah nyampe ke akhir artikel... mohon maap bila ada kekurangan.
Wabillahitaufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Suatu Pagi, Ketika Jam Pelajaran Geografi

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Ketemu lagi dengan saya yang tampan rupawan dan blog WSO-nya yang beluman laku hari ini.

Tapi, well... saya gak peduli..., yang penting msih bisa berkreasi tanpa batas akal pikiran--karena ada yang bilang ke saya "gak punya pkiran lu". Pagi yang cerah ini, WSO akan memposting artikel humor lagi... yah, memang cuman penggalan dialog-dialog tanpa cerita yang berarti. Tapi, hey... apah salahnya membaca terus artikel ini. Saya berdo'a agar anda terhibur... aamiin.

SUATU PAGI, KETIKA JAM PELAJARAN GEOGRAFI

Guru     : (memasuki kelas) Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Murid   : Walaikum salam warahmatullahi wabarakatuh.

Guru     : Ista’idu wakro’u... ehh, kamu yang nyiapin!

Hasan   : Ista’idu wakro’u suratal asyri.

Guru     : Ehh... salah, ayo yang bener!

Darwis  : Ista’idu wakro’u suratal faatihah. (semua berdo’a)

Darwis  : Tasliiman... (semua membaca salam)

Murid   : (semua bergegas bawa tas dan buku masing-masing mau pulang)

Guru     : Ini... mau ngapain?

Hidayat : Pulang, pak! (polos)

Guru     : Koq pulang? Pake ‘PAK’ (ada tekanan) lagi!? Sekolah!!!

Murid   : Yah... (otomatis lemes)

Guru     : Sekarang kita belajar geografi, anak-anak.

Abdul   : Pake ‘anak-anak’ lagi. (balas dendam)

Jalu      : Taulah yang paling tua mah.

Saman  : Iyah, Abdul kan lebih tua dari pak guru.

Guru     : Terus? Saya harus pake ‘pak’ gitu?

Abdul   : ‘O’ ajah kali, enggak usah bilang ‘wow’ segala.

Jalu       : Siapa yang bilang ‘wow’??? (bingung)

Murid    : Enggak ada, iyah gak ada..

Jalu       : Terus ngapain bilang ‘wow’?

Hasan   : Ehh.. udah-udah ini cuma cerita buatan gue aja, jangan di ancurin dong!

Guru     : Sebagai hukuman, murid yang ngelunjak gurunya, Abdul berdiri di depan!!!

Abdul   : (maju ke depan) hmm... dimana?

Jalu       : Disitu Dul! (sembari nunjuk salah satu pojok kelas) sampai ceritanya selesai.

Guru     : Baiklah anak-anak, (sambil menaruh peta ke dinding) ini yang namanya peta,

              P-E-T-A.. peta. Apa namanya anak-anak?

Murid   : P-E-T-A, pisang! (kompak)

Guru     : Hah? kok jadi pisang?? Peta.. P-E-T-A?

Murid   : Pisang!! (lebih lantang)

Guru     : (menepuk jidat) P-I-S-A-N-G???

Murid    : Pak...?

Guru     : (geleng-geleng kepala.. sambil meratapi nasib) Selanjutnya jadi monyet lagi??   

              (menundukan kepala sembari berjalan ke arah peta)

Murid   : Iyah!! (pak guru yang sedang berjalan ke arah peta langsung menoleh ke arah murid-murid dengan        tatapan yang aneh)

Guru    : Langsung saja deh.. (lemes) Anak-anak, ini adalah peta atu imitasi dari bentuk konvensional permukaan bumi. Konvensional disini ialah kesepakatan bersama terhadap simbol, lambang, warna, garis, titik dot, gambar, tipe, ciri, bentuk panah, dan karakter-karakter yang lain. Lalu stratifikasi dalam peta di retikulerkan mulai dari litosfer, pedosfer, atmosfer, hidrosfer dan biosfer pada bidang datar yang di perkecil dengan skala tertentu..

Syihab  : Pak, kenapa antroposfer enggak masuk??

Guru    : Untuk antroposfer memilik bidang pembahasan tersendiri mengenai kependudukan..

Murid   : ohh.. (menganguk dengan tatapan kagum)

Guru     : Dan komponen atau unsur dalam peta terdiri dari : (sambil menunjuk satu -persatu) judul, garis, tepi, garis astronomis, skala, simbol, orientasi, letering, legenda, insert dan suber atau tahun pendataan..

Murid   : (memasang wajah kagum)

Guru     : Anak-anak lihat disini ada simbol petunjuk arah..

Hasan   : Kurang jelas (semua murid sambil tengak-tengok dengan tatapan ‘mana’)

Guru     : Apa harus lebih dekat lagi yah? (posisi memandang kesekitar peta-seperti ingin dipindahkan)

Hasan   : Bukan, pak! Bapaknya ngehalangin.. (sambil menggerakan tangan)

Guru     : (sambil cemberut bergeser)

Murid   : Nah...

Guru     : Anak-anak, ini ada arah utara, selatan, timur dan barat..

Jalu       : Kirain ada duren, rambutan melon sama apel..

Hasan   : Mau dagang Lu??

Guru     : Sudah-sudah, (sambil menggelengkan kepala) Saya minta perhatiannya!!!

Hasan   : Hah! Bapak homo!? (kaget)

Guru     : ehh... bukan begitu. Tapi maksudnya ‘saya dengerin aku’..

Saman  : Hah! ‘saya dengerin aku’?? Ngerti Wis?? (sambil menoleh ke arah Darwis dengan tatapan bingung)

Darwis  : Ngomong sendiri.. udah gila kali?

Syihab  : Bawa ke RSJ aja yuk???

Guru     : Berisik semua!!!!! (marah sembari menggebrak meja dengan mata melotot)

Murid   : (tiba-tiba suasana menjadi hening-sambil duduk rapih siap siaga)

Guru     : Sekarang arah utara kemana?

Murid   : (semua menunjuk ke arah yang berlainan)

Guru     : Bodoh kalian!!  Emang ada berapa banyak?? Yang jadi penamaan itu cuman ada empat.. (sambil mengangkat kelima jarinya)

Jalu      : Itu lima pak!?

Guru    : (melihat jarinya ternyata yang di tunjukan ada lima, lalu dengan perlahan pak guru menurunkan jempolnya)

Murid  : (tertawa-tetapi Abed yang paling keras)

Guru    : Sekarang Abed kedepan! Diam di depan dulu.. (sambil marah-lalu mereda marahnya) Anak-anak, peta ini kan gambaran bumi, dan bumi terdiri dari samudra, benua, kepulauan, gunung dan lain-lain. Tapi sebelum itu saya ingin tanya, Abed ini peta atau pisang? (dengan gertakan)

Abed   : Peta pak..

Guru    : Peta atau pisang???

Abed   : Pisang pak..

Guru    : Yang bener peta atu pisang!? (lebih keras)

Abed   : Petaaaa!!

Guru    : Bagus.. (luwes) Coba kalau kata kamu dimana letak Indonesia di peta ini? (keras)

Abed   : Hemm... yang ini pak! (sambil menunjuk gambar geografis Indonesia di peta tersebut-mantap)

Guru    : Bagus.. Sekarang anak-anak siapa penemu negara Republik Indonesia??

Murid  : Tadi sih, Abed pak!!!

Guru    : Haduuhhh.. (sambil memegang kepalanya dengan kedua tangan)

Abed   : (kembali duduk ketempat asalnya)

Guru    : Huffhh... (menghela nafas) Baiklah anak-anak, Indonesia adalah sebuah negara kepulauan dengan letak astronomis 6’ LU-11’ LS dan 95’BT-141’BT..

Hidayat : Bujur.. (polos)

Guru     : Busur!! (sigap) Dengan luas kurang lebih 5.193.252 KM2..

Jalu      : Woww.. Panjang.. ehh luas banget..

Guru    : (geleng-geleng kepala) Dan, (ada tekanan) jumlah pulaunya kurang lebih 17.508

Hasan  : Mengaggumkan.. (Hasan berimajinasi)

Guru    : Disini, ada yang tau kalau di Indonesia ada berapa jumlah gunungnya, perempuan! (eitts...jangan salah maksud lho)

Hasan  : Banyak pak!

Jalu      : Yang ditanya cewek San, emang lu cewek?? (kaget)

Hasan  : Iyah Lu.. ehh bukan!! Habis gimana lagi?? Di cerita ini laki-laki semua enggak ada perempuannya..

Dhani   : (tiba-tiba) Ihh... cuman dua juga San!? Jangan bohong..

Guru    : Dua dari mana Dhan?? (bingung)

Dhani   : Dari *tuuuuuuttt* pak! (di sensor)

Guru    : Ehh.. emang gunung apaan Dhan?

Dhani   : Gunung yang masih di sensor pak, khususan buat yang udah nikah!

Guru    : Bukan yang itu Dhan, tapi gunung beneran, gunung beneran di Indonesia jumlahnya berapa?? Semua jelas

Murid   : Jelas pak..

Guru     : Jadi... jumlah gunung di Indonesia ada berapa??

Jalu      : Kata si Hasan di bukunya yang populer mah ada 178..

Guru    : Ayo sebutkan satu persatu?

Murid  : (bengong sambil tengok kanan-kiri)

Guru    : Kok bengong?? Ayo jawab!?

Hasan  : Ehh.. ehh... gunung tinggi, gunung pendek..

Jalu      : Gunung kecil, gunung besar..

Darwis : Gunung item, gunung putih..

Saman  : Gunung yang bentuknya segitiga!

Hidayat : Gunung kotak!

Dhani    : Gunung bulet! (eitts...jangan negative thinking dulu)

Abed   : Gunung trapesium!

Syihab  : Gunung jajaran-genjang!

Guru    : Hufhhh.. (menghela nafas) Sekalian aja gunung layang-layang.. (kalem tapi dengan nada euneg)

Hidayat : Emang ada pak??

Guru     : (garuk-garuk kepala)

Abdul   : (tiba-tiba) Pak, kapan saya duduk?? Udah pegel nih!? Udah mah kebagian dialog paling sedikit..

Guru     : Diri kok encok sih? Tanya aja sama yang bikin ceritanya..

Abdul   : San, sampai kapan??

Hasan   : Sabar Dul, bahas tentang danau aja belum..

Abdul   : Yaudah, langsungin aja..

Syarif    : Pak..

Guru     : Oke, dipercepat.. (sambil mengankat jempol tangan kanan) Jalu, apa hubungannya antara gunung dan danau?

Jalu      : Heh? (bingung) Hubungan apaan pak?

Guru    : Keduanya..

Jalu      : Setahu saya mereka enggak punya kelamin deh pak, jadi enggak bisa melakukan hubungan.

Guru    : (langsung membalik jempol tangan kanannya yang tadi keatas) Hadeh, 3 tahun saya ngajar kalian bisa stroke nih, maksudnya Lu, bagaimana hubungan keduanya antara gunung dan danau selama ini??

Jalu      : Ohh... baik-baik aja kok pak!

Hasan  : Llu baik, Lu??

Jalu      : Alhamdulillah baik, San.

Darwis : Baik, Lu?

Jalu      : Alhamdulillah, coyy.

Dhani   : Sehat, Lu??

Jalu      : Sehat, Dhan??

Dhani   : Alhamdulillah.. (dan disusul semua murid saling berjabat tangan)

Guru    : Udah.. udah semuanya!! (sambil menggebrak meja tapi tidak terlalu kencang) yang benar itu hubungannya adalah kalau danau di bawah, kalau gunung di atas tetapi sama-sama bisa mengeluarkan cairan, kalau yang dibawah warnanya merah, yang di atas putih... ehh, terbalik.. yang di bawah putih air tawar, kalau yang di atas merah air lahar.

Saman  : Pak, semua itu apa masalah untuk kami? (murid songong-jangan di tiru)

Guru     : Masalahnya kalau naro hape di pegunungan itu sinyalnya jelek..

Hidayat : Terus..., bagusnya dimana, pak?

Guru     : Dibawah, karena dekat sma tower.

Jalu      : Koq, jadi ngeres gini sih gurunya??

Hasan  : Dasar laki-laki!!

Jalu      : San, lu emang apaan??

Hasan   : ehh, iyah gue lupa.

Abdul   : (tiba-tiba) yaudah deh, selesain ajah, pegel nih.

Guru     : Ide bagus.. Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh..

Murid   : Walaikumsalam warahmatullahi wabarakatuh..

Kesamaan nama, tokoh, dan cerita hanya kebetulan semata... Cerita ini murni bikinan si Hasan semata.

Hhahaha, lucu gak, bang? Yah... seenggak-enggaknya pass baca 'hhahaha' barusan anda ketawa, hhehe.

Oiyah, kalo gak lucu... protestnye jangan ke saya, yang bikin ntuh cerita kan si Hasan. :-P

Udahan akh..., saya udah harus kerja--ngerjain orang--.

Wabillahi taufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Cermin Ajaib

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Kali ini WSO akan cerita humor, yah... tapi yang kali ini gak ada hubungannye sam jomblo-menjomblo, jadi maap, yah.
Okey, mungkin anda akan membaca lagi humor picisan lainya, tapi, hey? Apah salahnya kalo terus gerser scroll bar anda ke bawah.

Cermin Ajaib

Jadi, ada 3 orang cewek, si Jelek Berambut Merah, si Gendut Berambut Coklat dan si Bodoh Berambut Pirang.
Suatu ketika, 3 cewek itu sedang berada di penginapan bersejarah. Mereka berkunjung tuk melihat-lihat. Si Penjaga Penginapan menunjukin ke mereka sebuah kaca, si Penjaga Penginapan bilang : "Kalo elu ngeceritain kebohongan di depan kaca ini, elu bakalan meledak'.
Mencoba men-test kebenaran cerita itu, mereka mencoba satu-satu.
Yang pertama, si Jelek Berambut Merah berdiri di depan kaca dan dia berkata : "Gue pikir, gue cantik"... dan DUAR! Dia meledak!!!
Masih nekat, si Gendut Berambut Cokelat pun mencoba kejaiban kaca ini, saat ia berada di depan kaca, ia berkata : "Gue pikir, gue langsing"... dan DUAR! Dia jadi almarhumah juga.
Melihat apa yang tejadi pada temennya gak ngebuat yang satu ini kapok, si Bodoh Berambut Pirang mencoba 'peruntunganya' di depan cermin, lalu ia berkata : "Aku pikir-" dan DUAR! Dia tewas.

Ngarti kagak, bos... ama jalan ceritanya?
kalao anda teliti dikit, yah... minimal bisa senyum dikit lah baca postingan saya kali ini.
Okey lah, karena koneksinya yang pibacokeun, saya akhiri ajeh artikel kali ini.
Wabillahi taufik walhidayah, wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Klarifikasi WSO

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
Kali ini WSO akan memberikan klarifikasi terhadap tuduhan teman-teman infotaiment (buset.. dah kaya artis ajeh). ehmm... maksudnya teman-teman saya, yang mengatakan bahwa 'blog WSO gak jebo, namanya ajeh World Single Organization, tapi banyak posting yang di luar masalah kejombeloan'.
Okey, blog ini memang mengankat tema tentang jombelo, tapi tuk menarik perhatian pembaca ada kalanya saya harus memposting artikel-artikel di luar tema blog ini (gk dosa ini, :-P), slain itu... rasanya blog ini akan sepi oleh posting-posting jika hanya tema jombelo yang masup, jadi... intinya blog ini adalah blogtentang jombelo sedangkan posting-posting yang tak berkaitan dengan itu hanya berupa selingan agar blog ini lebih ramai.
Okey, saya tak punya cukup banyak waktu, saya ucapkan terimakasih kepada teman-teman infotaiment yang telah datang kek konferensi pers ini (lagi ngayal).
Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Apa? Kamu Homo!?

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Kali ini WSO akan menceritakan sebuah cerita humor titipan seorang teman yang tidak ingin di sebutkan namanya, jadi.. mohon maaf kepada para pembaca yang gak bisa protest langsung ke teman saya jika ceritanya garing.

okey, here the story begin :

APA? KAMU HOMO!? (a single crazy story)

Cerita ini hanyalah fiktif belaka, apabila terjadi kesamaan nama tokoh, tempat daan alur cerita hanyalah sebuah kebetulan belaka.

Hari ini adalah hari Minggu, udara dan segala suasananya pada hari ini sangat cocok tuk berolahraga. Aku pun berpikir demikian, sehingga aku ada di GOR, sedang memandangi indahnya ciptaan tuhan.

Di GOR ini, dua buah keajaiban muncul lagi, apa itu? Aku yang biasanya dengan bodohnya membawa alat pancingan ke GOR kali ini tidak melakukannya lagi--karena di ingatkan oleh seorang teman. Satu keajaiban lagi? Aku yang biasanya setengah putaran mengelilingi GOR saja sudah muntah-muntah, kali ini aku dapat mengelilingi lapangan GOR satu putaran dan hanya muntah saja, (tidak muntah-muntah).

Lebih dari pada dua 'keajaiban' itu, hari ini aku mengalami kejadian yang lenih mengerikan...

Cerita bermulai ketika aku sedang duduk-duduk di tribun atas lapangan sepak bola GOR ini, tanpa ada tanda marabahaya... datanglah seorang gadis yang sangat, sangat, sangat manis... tubuhnya pun berlikuk-liku seperti sirkuit F1, intinya : gadis ini luar biasa.

"hay," gadis itu menyapaku

"ha-hay, juga" aku menjawab sebisa ku walaupun gugup

"emh.. nama kamu siapa?" gadis itu kembali bertanya setelah hening sebentar, berusaha tuk mencari bahan pembicaraan.

"ehh.. na-nama aku Syahiq, kamu?" aku berusaha menjawab sebisanya sambil mengendalikan diri.

"aku Devina. Kamu sendirian aja?" gadis itu masih berusaha mencecarku.

"eng-enggak koq, tadi sama temen. Di-dianya lagi pergi dulu beli makanan." Aku kembali menjawab dengan gugup sambil berdo'a agar gadis itu mengerti aku tak biasa sedekat ini dengan perempuan.

"owh," bibir gadis itu membuat buletan seperti huruf 'o'--cukup besar tapi masih terlihat cantik, "kamu... mau aku temenin sebentar, enggak?" gadis itu reflek memiringkan lehernya sambil memasang wajah yang sangat imut.

Aku, yang sudah lama menjomblo--sekitar 16 tahun atau hampir seumur hidup, dan tidak biasa dekat-dekat dengan seorang gadis cantik begini--biasanya hanya ibu-ibu dapur umum, pun gugup sekali dan tidak tahu harus bagaimana, hatiku sebenarnya sangat tertarik dengan gadis ini terutama ketika ia menyapaku "hay," dengan senyum imut khasnya, tetapi tubuhku yang sudah terlalu lama terisolasi dengan wanita tak kuasa tuk sedekat ini dengan seorang gadis. Lalu, aku pun menemukan ide cemerlang yang aku pikir dapat menjauhkan gadis ini sejauh dan secepat mungkin.

"Syahiq...," gadis itu memanggil namaku, sambil meminta jawaban--karena dari tadi aku diam saja.

"ehh... ehh.. maaf, yah... aku itu HOMO!?" Aku berkata mantap.

"hhah!?" Gadis itu pun memasang ekspresi kaget--walaupun masih terlihat imut, dan segera gadis itu pergi meninggalkan aku secepat-cepat dan sejauh-jauhnya.

(TAMAT)

Yah.. bner, kan? Ceritanya garing. Tapi saya harap pembaca masih dapat tersenyum membaca cerita humor rekaan teman saya ini.

Dan, atas perhatiannya... saya ucapkan : terimakasih. Ingat, jomblo juga ciptaan tuhan! cihuy

Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Pembuka

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.
World Single Organization (WSO) adalah organisasi jomblo-jomblo dunia yang (insyallah) akan berafiliasi langsung dengan PBB... suatu hari nanti. aamiin
WSO tercipta dari hasil pemikiran (ekhm) yang sedang stres-stresnya karena lama menjomblo--padahal waktu tulisan ini di buat baru 2 bulan, hhehe.
WSO di dirikan secara de facto pada tanggal 14 Mei 2013, ketika saya sedang (maaf) buang air besar sambil melamunkan kata-kata teman saya : 'Tuhan kan menciptakan mahluqnya berpasang-pasangan, kalau begitu jomblo bukan ciptaan tuhan, dong?' pada kemarin harinya, dari kejadian itu saya terlecut untuk membuktikan bahwa jomblo juga ciptaan tuhan, mahluq yang tidak bisa di pandang sebelah mata ataupun di sakiti secara psikologis oleh orang-orang yang mempunyai pasangan. dan dari hal itu akhirnya saya terinspirasi untuk membuat WSO demi mengakomodasi hak dan kewajiban orang-orang jomblo di seluruh dunia... suatu saat nanti, mungkin.
Pada tanggal 17 Mei setiap tahunnya akan di peringati hari jomblo sedunia. Kenapa tanggal 17 Mei? Karena berbarengan dengan hari ultah saya sebagai pendiri, hhehe. Dan jikalau hari AIDS sedunia membagi-bagikan kondom, maka hari jomblo sedunia akan di bagikan permen. Kenapa harus permen? Karena untuk menghibur jomblo-jomblo yang sedang menangis seperti anak kecil karena kejombloannya, wkwkwk. (kidd)
dan di akhir tulisan ini saya, Muhammad Imaduddin sebagai pendiri WSO akan menegaskan bahwa... JOMBLO JUGA CIPTAAN TUHAN!!!
Cukup sekian dari saya, mohon maaf bila ada kesalahan baik yang di sengaja maupun tidak.
Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.